不妊治療を振り返ってVol13

引き続き私の妊活を振り返りますね。

半年間の治療おやすみを経て、また大阪のクリニックでの治療を再開しました。

以前と同様に方針を決め、採卵と移植は大阪で、それまでの経過観察は地元の協力医で、

というやり方を続けました。

その時は運よく数個採卵することができ、一つだけ順調にいった受精卵の移植をしたものの

妊娠には至りませんでした。

その結果は夫と二人で聞きに行ったのだけど、診察室から出て二人で無言…。

なんとも言いようのない時間が流れていたように思います。

きっといろんな感情をどう処理して良いのか、お互いわからないまま

とりあえず気を取り直して食事に行こう！と夜の街をさまよったのだけは良く覚えています。

考えたくなかったんだよね、先のことを…。

その後、少し時間を置き、気持ちの整理をして、冷静に考えられるようになってから

今後の治療について夫と話し合い、大阪のクリニックに凍結保存してある受精卵を移植して

もしそれがうまくいかなかったら、地元での治療に戻そうということを決めました。

最先端のクリニックで、高度な技術を駆使し、今できる最善の手を尽くして結果に結びつかないということは

「きっともうどこでやってもあまり変わりがない」

やり切ったよね～というのが二人の正直な気持ちだったのだと思います。

それなら、無理して長距離の移動や費用をかけてやらなくても良いよね…

と、気持ち的には少しペースダウンした感じでした。

結局その凍結胚の移植でも妊娠することはできず、転院用の紹介状を書いてもらい

大阪のクリニック通いは終了したのでした。

私の中では、もうその辺りで力尽きたというか、燃え尽きた感覚だったのだけど、

夫は、治療をやめることは選択肢に無く…

その後はなかなか平行線のまま、時間ばかり過ぎていく感じの期間でした。

このままフェードアウトしたいというのが私の本音だったけど、そう簡単には夫は納得しないわけで。

このあたりも本当にしんどい時期だったように思います。

最初は私の方が強く子どもを望んでいたのに、最後は夫の方が強く望み

むしろ私が妊活を拒否するようになるなんて。皮肉なものでございますよ～。

私の中でも、「今やめたら後悔するんじゃないか」という気持ちが最後まであって

スッパーンと治療やめる宣言が出せずにいたんだけど、

でもやっぱり、もうどうしても、どう考え直しても

「無理だ…これ以上続けられない…むーりーだー！！」って

とうとう本心に気付いちゃったような感じでした。

季節外れのインフルエンザ以来、ガッツリやつれた見た目だったこともあって

家族や友達からは私の体を心配されていたし、母からは万が一妊娠したとしても

とても出産に耐えられる体ではないでしょう？と言われていました。

妊活よりもまずはTOMOKOの命を大事にしないと！ということで

不妊治療の終了を誰もが願うような状況になっていたのですが…

肝心な夫との意見の相違が…。最後まで、最後まで苦しかったぁ。

でも結局は、私の両親、夫の両親も含めて旦那を説得する形で、

と言うより、私の意見を押し通す形で治療の終了を決めたのでした。

私が今でも、夫の「子どもを持ちたいという希望を奪ったのは私だ」という想いがあるのは、

こういう経緯があるからなのです～。罪悪感でしかない。

確かに私は体を張って不妊治療に取り組み、死んじゃうかも⁈くらいの体になったけど

違う形で不妊治療は続けられたかもしれないわけで。それを完全にやめた！！と言い放った私は

やっぱり罪の意識を感じずにはいられないのでございます～。

この選択が、良かったのか悪かったのか、正解は未だにわからないし

この先ずっと答えなんて見つからないかもしれないけど、

まぁ、そこはこれからの人生の中で埋まっていく部分もあったり、

いつかは夫も色々なことを、本当に本当に色々なことを理解してくれると

願い、祈り続けるところでもあります。

ちょっと最後の方は、自分でもまだ整理できていない部分や、どうしても言葉を選んでしまうところがあったのだけど

様々なことが簡単には言い表せないのも不妊治療のつらさだと、なんとがご理解いただければ幸いです。

何となく嫌な気持ちや、しんどい想いを抱かせてしまっていたらごめんなさい。

ひとまず治療終了の決心までお伝えさせていただきました～。